Horizon

Estar sentado en mi oficina, a media noche, solo… Con la lámpara de escritorio, luz tenue, una computadora frente a mí, el único sonido que se escucha es el de mis dedos tocando el teclado, con una copa de vino a un costado… Da una sensación de tanta soledad que me asfixia.

Hace que me den ganas de salir corriendo, de huir de este espacio y correr sin parar, a algún lugar donde haya un poco de luz, donde haya algo que me haga verle el sentido a la vida.

Estar tan solo, sentirse tan solo… Haber tenido días de inmensa felicidad, tan pocos días y aun así me acostumbre tan rápido a ellos. A sentirme acompañado, querido, anhelado… Amado por la mujer que tanto anhela mi alma.

Esa mujer me amo tanto que por un momento me asusto, por un momento quise huir de todo ese amor ya que no estaba acostumbrado. Intenté huir dos veces, pero de repente me di cuenta de que ese amor me hacía demasiado bien, ese amor me volvió tan egoísta y poseso que las cosas se me salieron de las manos.

Maldita sea.

¿Por qué me tuve que volver así?

Yo no era egoísta en el modo sentimental, yo no era posesivo con las personas, no era un monstruo consumido por los celos… Yo no sabía amar, no sabía lo que era estar con alguien de esa manera.

Hubiese querido aprender a amar antes de conocerla para que así lo nuestro funcionara sin problemas mayores, para que así lo nuestro fuera eterno.

Pero no fue así.

Un momento estuvimos bien y en otro momento todo se jodió.

Fue tan rápido, fue como agua que se escurrió entre mis manos, así de rápido, así de escurridizo, en un abrir y cerrar de ojos.

Si hubiese sabido lo que pasaría me hubiese ocupado de disfrutar el triple las cosas que vivimos, aquellas platicas, aquellos desvelos, aquellas risas, bromas, juegos, aquellos besos y sonrisas. Hubiese disfrutado cada maldito segundo junto a ella, de haberlo sabido… Le habría dicho más veces mis sentimientos, la habría hecho sonreír más veces, la habría hecho sentirse la única en el universo, la mujer más importante en mi vida… Y en todo mi ser.

Pero no pude, el tiempo que me dieron con ella fue tan corto, tan pequeño. Aquella felicidad que nos permitieron fue tan poca que ahora es como un recuerdo lejano, un recuerdo ajeno a mí. Como si yo no lo hubiese vivido.

Pero el dolor que experimenta mi alma y mi corazón me hacen saber que lo viví, que no fue un sueño, que fue algo real. Que esos meses los experimente y los disfrute. Que ella fue mía, que su corazón fue mío, que todo su amor fue mío…

Que llegue a ser su mundo, su prioridad.

Este dolor que siento me hace saber que fue real. 

Que ella fue real.

El vacío que tengo en este momento me confirma que una vez la tuve, que ella una vez habitó en mí, que una vez fui feliz y dichoso.

Amarla fue el mayor privilegio que tuve, fue la manera más hermosa de autodestrucción. La manera más preciada de entregarme a alguien.

Amarla, quererla, desearla, anhelarla. Tenerla solo para mí.

No me arrepiento de haberla conocido, no me arrepiento de nada… O quizá sí, de lo único que me arrepiento es no haber sabido llevar una buena relación. Una relación madura, no haber sabido amarla y mantenerla enamorada… Sí, de eso me arrepiento considerablemente.

Ahora que ella me ha olvidado, ahora que tengo su indiferencia, su lejanía me hace darme cuenta de que jamás había amado de esta manera, jamás me había entregado de esta manera alguien, jamás nadie había tenido mi corazón.

Jamás nadie me había tenido.

Solamente ella.

¿Por qué tuve que hacer las cosas mal? ¿Por qué no supe llevar las cosas bien?

Me odio por eso, me reprocho como nunca… Nuestro amor era tan hermoso, tan dulce, tan lleno de confianza, de luz, de romanticismo… De entrega… Parecíamos dos adolescentes enamorados, queriendo saber todo el tiempo el uno del otro, extrañándonos al primer segundo de habernos despedido, diciéndonos lo mucho que nos amábamos, haciendo planes a futuro, prometiéndonos cosas que jamás cumpliremos…

Me duele tanto, me mata por dentro saber que ella no regresará a mí, me mata saber que ella me olvido, que ella está mejor sin mí.

Me mata saber que ella me dejo de amar.

Me rompe el alma verla y no poder hablarle, ver sus actividades, verla hablar con otras personas con tanta confianza y cariño. Me rompe el corazón no saber más de ella.

Esto me mata poco a poco… Me quita la energía y los anhelos, los sueños.

No poder decirle mi amor, mi vida, cariño, no poder decirle cosas de amor me mantiene con un nudo en la garganta, no poder decirle más mis sentimientos me quita lentamente los latidos del corazón.

Por eso escribo, por eso estoy en este momento, a estas horas de la madrugada escribiendo esto. Porque es mi única salida, es mi único escape. Es la única manera que tengo de desahogarme. Escribiendo, dejando plasmados mis pensares, mis sentimientos en una hoja…

Ella no lo leerá, ella no leerá nada de esto, ella no se enterará de estos escritos, ella no sabrá que es mi musa, que es mi inspiración para mis creaciones, que es la escultura de la cual me inspiro para escribir mis canciones. Ella no sabrá nada de esto. Solo mi corazón.

Mientras escribo mis ojos se llenan de lagrimas, mientras mis dedos pasan por las teclas el agua salada resbala por mis mejillas... Al recordarla, al ver una foto suya, con solo recordar su nombre mi dolor sale en forma de lagrimas. Cuando creo en su nombre mi llanto es más... El doloroso recuerdo sale porque me aguanto las ganas de llorar la mayor parte del tiempo pero cuando no puedo más me permito ser débil por un momento... Solo mientras plasmo mis pensamientos y mi sentir.

Podría hacer miles de canciones por y para ella, podría hacer miles de álbumes por ella, saldrá a la luz esas letras y solo quedará como otro buen trabajo, como otras letras de las cuales me costó escribir ya que odio componer. Solo se sabrá eso, nadie sabrá nada de la realidad, no sabrán la historia real.

Y creo que es bueno, porque no quiero atormentarla más con mis sentimientos, no quiero que sepa más de ellos porque me humille tanto que si se llega a enterar de esto me vería patético, aun enamorado, aun hablándole a la luna de ella, aun pensándola cada minuto, aun imaginándola a mi lado, ocupándola de inspiración, anhelándola… Me vería estúpido. Y no quiero, no quiero que vea más esa faceta mía.

Desde que me enamore de ella he hecho muchas canciones que prácticamente se escribieron solas, entre líneas hay frases que ella me decía, que yo le decía, hay cosas que vivimos juntos, están escritas en metáforas, en mensajes ocultos, porque no quiero que nadie imagine que es algo real, no quiero que lo comprendan al cien por ciento, quiero que sea algo solo para mí. 

Quiero disfrutarlo solo yo mientras estoy en el escenario y canto aquellas letras. Sentirlas solo yo, saberlas solo yo, saber la verdad oculta solamente yo... Así si mis lágrimas salen podré llorar a solas, donde mi corazón no se sienta expuesto por el público, donde estén solamente mis sentimientos y su recuerdo, como un secreto.

Un secreto en donde una vez amé, donde una vez me amaron, donde una vez hubo un amor compartido, felicidad y anhelos, deseos entre dos. Donde una vez hubo amor entre dos personas que quizá no estaban destinadas a estar juntas, pero por alguna razón se encontraron por el camino y disfrutaron de poco tiempo juntos, donde se enamoraron y sufrieron, donde hubo sonrisas y lágrimas.

Un secreto entre dos corazones, un secreto en donde un corazón aun anhela aquel amor, aun añora a esa persona... Pero todo inicio tiene un fin. Y ese secreto, ese recuerdo tenía que terminar.

Un recuerdo hermosamente autodestructivo.