Fare well

Ahora solo me quedan recuerdos, recuerdos que lastiman, recuerdos que hacen sonreír y sentir calidez… ¿Por qué no solo puedo quedarme con los buenos momentos? ¿Por qué debo recordar también los malos? Antes no sabía que era un masoquista, no sabía que podía llegar a ser tan amante del dolor que me traen los recuerdos.

Me gusta verla en mi memoria, me gusta sentirla con cada recuerdo…

Aunque ya no sea mía.

Esos momentos de felicidad duraron tan poco…

Maldita sea, tan poco.

Todo se terminó, todo se rompió por mi culpa, por mi falta de tacto, por ocultar cosas y quizá por no saber amarla, no saber comprenderla.

Antes de que termináramos sabía bien ya en esos días que eso pasaría, por más que intente mentalizarme para soportar el dolor no pude lograrlo porque cuando todo termino dolió tanto que mi cuerpo no quería hacer más que dormir, no quería nada, solo dormir para salir de la realidad, para olvidar por un momento, pero aun así… No podía.

Porque hasta en mis sueños ella esta.

Se había metido tanto en mí que no era fácil sacarla, no era fácil olvidarla… Sé que no será fácil, aun después de días, semanas...

Muchas cosas me recuerdan a ella, ¿Qué puedo hacer? La verdad es que no lo sé, quiero olvidarla, quiero que esto deje de doler. Que deje de herirme porque si esto sigue así estoy seguro de que me matara.

Me matará en vida.

El saber que un amor correspondido se vuelve unilateral rompe el alma, el saber que esa persona te amaba tanto como tú a ella, el saber que esos sentimientos cambiaron, que ya no te ama más, que ya no confía en ti…

¿Cómo poder contra eso?

¿Es posible?

Porque yo no lo sé… No sé cómo manejarlo, como vivir con ello porque yo aún la amo. Aun la anhelo.

Pero ella a mí no.

Por más que quise, por más que intente que esto no sucediera no pude evitarlo, le dije tantas cosas de amor, le di regalos, presentes para que ella viera que siempre estaba en mi mente…

Y no sirvió.

Los últimos días en donde estuvimos en pareja le seguí diciendo lo mucho que la amaba, ella ya no me respondía de la misma manera pero no quise aceptarlo, seguí demostrado mis sentimientos y ella seguía sin corresponderme…

Ahora que recuerdo aquello… Me siento estúpido.

Me siento tan estúpido que me dan ganas de golpear, de destrozar lo primero que se encuentre en mi camino.

Esas últimas veces me vi tan estúpido hablándole de amor que hubiera deseado no decirle más nada sobre eso, no si ella no correspondería, desearía haberme tragado cada te amo, cada regalo, cada palabra de amor…

Fui tan idiota…

Tan tonto.

Debí detenerme cuando mi cerebro me lo dijo pero mi estúpido corazón quería seguir intentándolo, quería seguir hablando de sus sentimientos, demostrándolo…

Hasta el fin.

Porque pensó que podía haber una última esperanza, pensó que algo podía cambiar, pero no fue así.

Cuando decidí hablar sobre eso ella me dijo “Démonos un tiempo” Un tiempo en donde pudiéramos tratarnos aun, pero sin hablar de sentimientos…

Un tiempo en donde nos tratáramos como amigos.

Maldita sea.

Amigos.

Mi voluntad no me dejo tratarla de esa manera, no podía hablarle como a una amiga porque mi corazón la amaba, no podía callar mis sentimientos mientras hablaba con ella.

Ese era uno de los castigos más crueles que me habían puesto.

No podía.

Lo intenté, lo juro por dios que lo intente.

Pero no pude.

Trataba de hablarle, pero enseguida mi mente se quedaba en blanco, ¿Qué podía decir? “Hola, ¿Cómo estás?” Mi corazón no lo soportaba, no cuando una vez la saludaba con amor, con adoración.

Una amiga se puede convertir en un amor.

Un amor no se puede convertir en una amiga.

Al menos no para mí.

Porque el tratar distante a alguien que alguna vez le dije te amo era demasiado difícil, destruía… Y destruía aún más saber que ella me había pedido ese tiempo, destruía saber que ella podía tratarme de esa manera.

Pero era así porque ella ya no me amaba más… Había cariño, pero no amor.

Ella si podía tratarme como amigo, ella si podía hacerlo.

Mi fuerza no me dejo, no mientras la amara con tanta fuerza, no mientras mi corazón gritara su nombre.

No mientras ella fuera la dueña de mis sentimientos, no mientras su nombre siguiera en mi corazón.

Debo aprender a vivir con este dolor en el pecho, ¿Cierto? Vivir con él hasta que se vaya, poco a poco… Hasta que no esté más en mí. Vivir con ese dolor al menos me hace saber que esos días fueron reales, me hace saber que ella me llego a amar. 

¿Cómo dejar de amar a alguien? ¿Cómo dejar de sentirse triste? ¿Cómo decirle a mi corazón que estamos solos de nuevo? ¿Qué ella ya no está? ¿Cómo apagar esta obsesión? ¿Este amor? Debería de haber un manual. Debería de haber algún tutorial para eso, así no habría tanto dolor por amor en el mundo.

Mi corazón está latiendo cada vez menos, el amor que siente y no puede expresar más lo está matando, lo está dejando sin vida… ¿Algún día se recuperara?

Espero que sí, porque este sentimiento, este dolor… No puedo vivir con ella rondando por mi mente, no puedo seguir pensando en ella porque solo hace daño y la verdad es que, ya no quiero llorar más.

Creo que mientras más miedo sienta una persona por perder a ese amor ese miedo se vuelve realidad, ese miedo se cumple. Solo el cielo sabía lo mucho que temía perderla, lo mucho que temía que me dejara de amar, que dejara de tener esos sentimientos por mí…

Y sucedió.

Ese maldito temor se cumplió. Su amor dejo de ser mío. Dejo de ser mía.

Ella no debe saber cuánto la extraño, cuanto la necesito… Cuanto anhelo sus palabras de amor, sus risas, su voz… Su sonrisa, sus ojos brillantes… Sus besos… Ella no sabe lo mucho que la necesito. Lo mucho que extraño su amor, su cariño, su ternura, su atención…

Me estoy volviendo loco.

Ella no sabe la necesidad de mi corazón por escuchar esas palabras:

“Te amo, mucho mucho… Infinito… Hyde”

“Si supieras que pienso en ti todo el día…”

“Me gusta saber que soy tuya.”

“Te quiero mucho y no quiero a nadie más y cruzo los dedos porque tú tampoco quieras a nadie más en tu vida que a mí.”

Esas palabras… Yo realmente no quiero nadie que no sea ella, pero, ¿Qué puedo hacer? Esto se terminó. A aquellas palabras ya solo quedaron marcadas en mi mente, como un hermoso y doloroso recuerdo.

Y esas primeras confesiones:

“Tú me gustas… Me gustas mucho hyde.”

Mi corazón lo anhela tanto que estoy seguro que escucho como se va rompiendo poco a poco, como va dejando de latir, de sentir.

Y aun ahora hay mucho amor en mí, para ella… Solamente para ella. ¿Cómo lo saco? ¿Cómo lidio con él? Tenerlo guardado en mi pecho duele, me asfixia… Necesito decirlo, demostrarlo pero ya no puedo… No puedo… Este amor tendrá que quedarse aquí metido, encadenado para que no salga más, debe irse apagando poco a poco para que no haga más daño.

Tenía tanto amor que darle. Que expresarle… Tendré aun ese amor en mí.

Ahora además de mi necesidad de expresar mis sentimientos tengo la necesidad de preguntarle… De haberle preguntado:

“¿Aun me quieres en tu vida?”

“¿Aun piensas en mí? ¿Aunque sea un poco?...”

Ella no sabrá lo mucho que la amo, jamás comprenderá mi amor, jamás sabrá todo lo que hay en mi corazón por su ser.

Nunca lo imaginará.

Ni lo confirmará.

Porque yo no supe ser una buena pareja, no supe amarla, no supe cuidarla, no supe demostrarle todo mi amor.

Hice todo mal… La hice sufrir, pasar malos momentos, la hice llorar… La hice quizá odiarme en algún momento, la hice alejarse de mí…

Hice que su amor por mi terminara.
Maldita sea... Esto duele tanto. 

Y aunque intente reconstruirlo todo, aunque intente que todo volviera a ser como antes…

Que ella me perdonara…

Le pedí disculpas, disculpas como jamás le había dicho a alguien, a nadie le había pedido perdón tantas veces, nadie me había ganado en discusiones, nadie había tenido más razón que yo, hasta que ella llego.

Me humille como no lo había hecho antes pero no funciono, perdí un poco de dignidad, de fuerza, de personalidad, de voluntad… Todo por mantenerla a mi lado, todo por tener su amor junto a mí.

Pero ya era demasiado tarde.

Porque sé que yo tuve la mayoría de la culpa, sé que yo lo eché a perder, ella era tan buena… Que rompí de alguna manera su amor, de alguna manea rompí su confianza. Se rompió la hermosa relación que teníamos, ya sea por nosotros o porque simplemente el destino así lo decidió.

Ella me amo a mí como persona y no por mi fama, me conoció por mis creaciones y me dijo que sus sentimientos iban más allá que por lo que yo hacía… Esa chica de verdad me quería. 

Pero no pudo perdonarme y yo no supe recuperarla.

¿Algún día la recordaré sin que duela?

Creo que cuando llegue el día será todo un triunfo para mi corazón.

Y cuando pase recordaré solo los buenos momentos que tuvimos, los buenos ratos, aquellos momentos de pláticas, las risas, las bromas, las insinuaciones, las palabras de amor, toda la melosidad que derrochábamos, todas las cosas que nos contábamos, cada saludo, cada despedida de buenas noches, cada palabra, cada mirada… Cada promesa que se quiso cumplir, cada sentimiento.

Recordaré a esa chica tan noble, tan buena de corazón, esa hermosa mujer que tanto me quiso, que tanto me soporto, que me hizo feliz…

Y por ahora lo único que puedo decir es perdón, perdón por todo.

Perdón a esa chica que un día conocí con ese aura tan dulce y tan feliz, perdón a esa chica que un día me amo.